Witz des Tages
Ein alternder Casanova besucht eine berühmte Wahrsagerin und fragt voll böser Vorahnungen nach seiner Zukunft: „Was sehen Sie? Werde ich meinen Charme behalten, und wird das Alter an mir spurlos vorübergehen?“ Geheimnisvoll beschwört sie ihre Zauberkugel und antwortet: „Tja, ich sehe Sie mit einem Fotomodel in Paris, dann mit einer Hollywood-Schauspielerin in Cannes und dann mit einer knackigen TV-Moderatorin auf Hawaii.“ „Gott sei Dank“, seufzt der Casanova, „das hört sich ja vielversprechend an.“ „Moment, ich sehe da noch etwas – kann es sein, dass Sie Organspender sind?“
Was machen drei Schwule, wenn sie im Park eine Frau überfallen? - Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.
Eine Straßenbahn ist voll besetzt. Einer gut gebauten Blondine in einem superkurzen Minirock ist das unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter spricht sie an: „Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe leider nur Hartgeld bekommen.“ „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht. Aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“
Was macht eine Blondine, wenn sie erfährt, dass 90 Prozent aller Unfälle zu Hause passieren? – Sie zieht sofort aus!
Ein Mann geht am Holzzaun einer Irrenanstalt vorbei. Dahinter hört er die Insassen im Chor rufen: „13, 13!“
Er wird neugierig, findet ein Astloch und schaut hindurch. Da schießt ein Finger durch das Astloch und trifft ihn ins Auge.
Die Insassen rufen: „14, 14!“
„Mutter, meine Freundinnen gebrauchen öfters die lateinischen Ausdrücke ‚a priori‘ und ,a posteriori‘. Was bedeuten diese Ausdrücke?“ – „Mein Kind, das weiß ich nicht so genau, aber ich glaube, ,a priori‘ bedeutet so viel wie von vornhinein.“ – „Danke, Mutter, das reicht. Jetzt weiß ich auch, was ,a posteriori‘ bedeutet.“
Nach 30 Jahren Ehe sagt die Frau zu ihrem Mann: „Du wirst dich schon noch umschauen, wenn ich erst mal tot bin!“ Darauf der Ehemann ganz ruhig: „Stirb du erst mal, umgeschaut habe ich mich schon."
Die Sportnachrichten-Agentur bittet, die gestrige Meldung, „Tim Lobinger starb beim Hochsprung“ zu entschuldigen. Richtig lauten muss es natürlich: „Tim Lobinger beim Stabhochsprung.“
Stressed out by city living, a man quit his job and bought a cabin in the woods. His closest neighbor was four miles away. One night he was finishing dinner when someone knocked on his door. "I'm your neighbor," the man said. "I'm having a party Saturday and thought you'd like to come.""I'd love to," the man said. "Gotta warn you though," the neighbor said. "There's gonna be a lot of drinking." "I can drink with the best of them," the man said."More than likely gonna be some fighting too," the neighbor said."I'll just stay out of the way," the man said. "Last time I had a party, there was some screwing too," the neighbor said. "Now that's not a problem," the man said. "I've been alone for six months. By the way, what should I wear?""Whatever you want," the neighbor said. "Just gonna be the two of us."
Treffen sich zwei Spanner: "Was machst du heute Abend?" Der andere: "Mal schauen."
Ein junger Mann kommt zum obligatorischen Antragsbesuch zu seinem künftigen Schwiegervater und sagt: "Ich möchte Sie um die Vagina Ihrer Tochter bitten." - "Unverschämtheit!", brüllt der Vater. "In unseren Kreisen bittet man um die Hand!" - "Wieso, mit der Hand kann ich´s doch selber."
Zwei Tennis-Senioren unter der Dusche. Fragt der eine: "Warum hast du dich denn unten rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht mehr stehen will, soll er auch nicht mehr weich liegen."
Sagt der Arzt zu einem Musiker: „Tut mir leid, Sie haben nur noch drei Wochen zu leben!“
Darauf der Musiker: „Ach, du Schreck! Wovon denn nur?“
Zwei Teenager werden wegen Marihuanabesitzes verhaftet. Auf der Polizeiwache dürfen sie einen Anruf tätigen. Nach einer halben Stunde klingelt es an der Tür. Der Polizist öffnet und fragt den Besucher: „Sind Sie der Anwalt?“ – „Nein“, sagt dieser, „ich bin der Pizzabote.“
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Sie fragt den Museumswächter, was diese Bilder denn bedeuten sollen.
Flüstert der Wächter ergriffen: „Zu spät rausgezogen... .“
Was sagt ein deutscher Hochschulabsolvent, wenn er einem indischen Software-Spezialisten mit einer Green Card begegnet?
„Wadde hadde dudde da?“
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater nach unten und findet seinen Sohn damit beschäftigt, etwas an die Wand zu schlagen. „Stefan, klopf doch keine Nägel in die Wand“, warnt er.
Das ist kein Nagel, Paps“, erklärt der junge Mann. „Das ist ein Wurm. Ich habe bei meinen Versuchen eine Salbe entwickelt, die alle Dinge so hart wie Stein macht.“
„Weißt du was, Junge“, sagt der Vater mit plötzlich erwachtem Interesse. „Du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir ein Auto.“
Als der Student am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. „Paps, wozu die Autos?“ fragt er.
„Oh, die sind beide für dich, mein Sohn... . Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter.“
Ein Mann kommt in den Himmel. An der Pforte begrüßt ihn Petrus mit folgenden Worten: „Willkommen! Hier kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau und einer Geschiedenen mit zwei Kindern.“ Ohne zu zögern, entscheidet sich der Mann für die Jungfrau. Eine Tür öffnet sich, und Mutter Teresa tritt zu ihm. Petrus betrachtet die beiden kopfschüttelnd und murmelt: „Mist! Jetzt habe ich immer noch keinen Begleiter für Pamela Anderson.“
„So, so“, sagt der Wastl zu seinem Freund, „du fahrst nach Paris. Nimmst dei Anne aa mit?“ „A saublöde Frag“, winkt dieser ab. „Des war ja, ois wenn i zum Oktoberfest fahrn dat und mei Bier mitbringa.“
Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am schwarzen Lederkopftuch.
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel.