Witz des Tages
Eine Frau will sich in der Volkshochschule für den Kurs Kochen ohne Fett anmelden. In dem Gebäude sucht sie nun den Raum, in dem der Kurs stattfindet. Leider weiß sie die Zimmernummer nicht mehr und öffnet so Tür um Tür. Als sie die dritte Tür öffnet, steht dort ein nackter Mann. Wieder fragt sie, ob hier der Kurs Kochen ohne Fett stattfände.
Darauf antwortet der nackte Mann: „Nein – Stopfen ohne Garn!“
"Ich weiß es genau! Du hast mit meiner Frau geschlafen – dafür wirst du bezahlen!“
„Blödsinn, ich zahl’ doch nicht zweimal... ."""
Was sagt ein arbeitsloser Pädagoge zu einem arbeitenden Pädagogen?
„Einmal Pommes-Mayo.“
„Mein bester Freund Markus ist Mittwoch mit meiner Frau durchgebrannt.“ – „Aber seit wann ist denn Markus dein bester Freund?“ – „Seit Mittwoch.“
Als wir die Regierung übernahmen“, sagt der neue Minister, „befand sich unser Land am Rande des Abgrunds. Seither haben wir einen großen Schritt nach vorne gemacht.“
Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer?Dass die Sitze sauber bleiben.
Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: "Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert?" Der Schuldner: "Ja, einen alten Wecker!" "Kann ich den mal sehen?" - "Gern!" Gerichtsvollzieher: "Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack gehr überall ab. Haben Sie sonst nichts?" Schuldner: "Hmmm, höchstens meine Frau!" - Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal!" Schuldner führt den Gerichtsvollzieher in Schlafzimmer: Der Gerichtsvollzieher kommt zurück. Äh..., könnte ich vielleicht noch mal den Wecher sehen...?"
Kommt ein Mann mit einem Ohr zum Friseur. „Ah!“, sagt der Friseur. „Sie waren schon mal hier ...“
Ein Augenarzt wird auf Grund seiner wissenschaftlichen Verdienste geehrt. Ein bekannter Künstler hat eigens zu diesem Anlass ein Ölgemälde für die Rathaushalle geschaffen. Es zeigt den Arzt inmitten eines zehn Meter breiten und acht Meter hohen Auges. Bei der feierlichen Enthüllung des Kunstwerks flucht der Arzt leise: „Verdammt, ich hätte doch Gynäkologe werden sollen.“
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
„Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus.“
„Und weiter?“
„Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben, was du willst – da hab ich natürlich den Porsche genommen.“
„Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!“
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: „Was ist das?“
Polizist: „Na, Sie wissen schon, da, wo Ihr Bild drauf ist.“
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: „Hier ist mein Bild drauf.“
Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein. „Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten.“
Am Tresen unterhalten sich zwei Männer. „Sag mal, welche Frauen sind dir lieber: die, die viel reden, oder die anderen?“, will der eine wissen. Darauf der andere: „Welche anderen?“
Zwei Männer kommen beim Wandern an einer Brücke mit Bungee-Jumpern vorbei. „Wie wär’s?“, fragt der eine. „Nein danke“, antwortet der andere, „wegen eines gerissenen Gummis bin ich auf die Welt gekommen, da muss ich sie nicht auch noch so verlassen.“
Zwei Männer sitzen nebeneinander beim Friseur. Der eine wird nach dem beendeten Haarschnitt höflich gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ Daraufhin er: „Nein, lassen Sie mal. Wenn ich so dufte, meint meine Frau, ich war im Puff.“ „Meldet sich sein Nachbar: „Mir können Sie ruhig etwas Haarwasser draufsprühen, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht.“
"Du hast Peter doch bloß geheiratet, um an sein Geld zu kommen!" "Das stimmt überhaupt nicht. Um an sein Geld zu kommen, lasse ich mich gerade scheiden."
Warum werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Der Zahnarzt beugt sich über den Patienten und will zu bohren anfangen, da zuckt er zusammen: „Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinem Hoden haben?“ „Ja, Herr Doktor, und wir wollen uns doch beide nicht weh tun.“
Ein Barpianist bewirbt sich um einen Job in einem Hotel. Er spielt eine Eigenkomposition. „Das war eine wunderbare Nummer“, sagt der Hotelchef, „wie heißt sie denn?“ – „,Reiß ihr die Kleider vom Leib und nimm sie von hinten‘“, antwortet der Pianist. Der Hotelchef bittet ihn, eine weitere Nummer zu spielen. Auch die gefällt ihm. „Und wie heißt dieses Stück?“, will er wissen. „,Nimm ihn in den Mund und spiele eine lustige Melodie auf ihm‘“, antwortet der Pianist. „Sie spielen phantastisch“, sagt der Hotelchef, „Sie haben den Job. Aber behalten Sie Ihre Songtitel bitte für sich.“ Der Pianist beginnt sein Engagement schon am gleichen Abend. Nach dem ersten Set muss er auf die Toilette.
Warum essen Blondinen ihren Joghurt immer gleich im Supermarkt?
Weil auf dem Deckel steht: Hier öffnen.
Was ist der Unterschied zwischen Männer- und Frauenfreundschaften? Ganz einfach: Nachdem eine Frau die ganze Nacht aus war, fragt der Ehemann: „Wo bist du die ganze Nacht gewesen?“ – „Oh, ich war mit meiner besten Freundin aus.“ Der Mann ruft daraufhin die zehn besten Freundinnen an. Alle zehn sagen, dass sie nicht mit seiner Frau aus waren. Anders beim Mann: Wenn der die ganze Nacht wegbleibt und seiner Frau erzählt, er habe bei seinem besten Freund geschlafen, wird sich die Frau die Telefonnummern seiner zehn besten Freunde organisieren und sie anrufen. Sieben sagen sofort, dass er die Nacht tatsächlich bei ihnen verbracht habe. Und die anderen drei bestätigen ihr, dass er seinen Rausch noch immer auf der Besuchercouch ausschlafe.
"Ist bei Ihnen das Zähneziehen scherzlos?" -"Meistens," brummt der Zahnarzt. "Bisher habe ich mir nur ein einziges Mal das Handgelenk ausgerenkt."