Witz des Tages

Ein 55-jähriger Buchhalter spielt seit 30 Jahren Lotto und hat endlich einen Sechser. Sofort ruft er seine Frau an: „Ich habe fünf Millionen Mark im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer.“
„Winter- oder Sommerklamotten?“ jubelt sie.
„Ist mir scheißegal“, antwortet er, „Hauptsache, du bist in 'ner halben Stunde weg.“

„Wie alt sind Sie eigentlich, Frau König?“, fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. „Ich gehe auf die vierzig zu“, antwortet die Frau. „Aus welcher Richtung?“, will der Arzt wissen.

Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren.
Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen???“

Der Drogist zum Kunden: „Auf diese Kondome bekommen Sie drei Jahre Garantie.“
„Und was ist, wenn sie platzen?“
„Tja, dann läuft die Garantie aus.“

Ein berühmter Kardiologe stirbt. Sein Sarg steht in der Trauerhalle vor einem riesigen Blumenherz aufgebahrt. Nach der Ansprache des Pfarrers öffnet sich das Herz in der Mitte, und der Sarg gleitet hinein. Plötzlich ist ein lautes Lachen zu hören. Der Nachbar des Lachers fragt: „Was ist denn los?“ – „Ach, ich muss gerade an meine eigene Beerdigung denken.“ – „Was ist daran so lächerlich?“ – „Ach, wissen Sie, ich bin Gynäkologe.“

Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land. Schließlich kommen sie zu einen Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzt.
„Verwandte von dir?“, fragt die Frau schnippisch.
„Ja“, erwiderte er. „Schwiegereltern.“

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: „Wir hatten heute unseren ersten Krach.“ „Das kommt in jeder guten Ehe vor“, versucht die Mutter sie zu beruhigen. „Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“

Warum geht Hillary nicht mehr mit Bill Clinton ins Bett?
Weil sie keine Lust hat, jedes Mal vor seinem Schlafzimmer Schlange stehen zu müssen.

Helmut Kohl wird vor den Untersuchungsausschuss geladen. Nach der Befragung sagt der Vorsitzende: „Herr Kohl, wir konnten Ihnen nichts nachweisen, wir sprechen Sie daher frei. Nehmen Sie das Urteil an?“
Darauf Kohl: „Nein, mein Anwalt hat geraten, ab jetzt nichts mehr anzunehmen!“

In Österreich wurde kürzlich schon wieder ein Jogger von einem Förster im Wald erschossen. Auf seinem Trainingsanzug stand "Reebok".

Im Religionsunterricht schläft Kevin, als der Lehrer ihn fragt: „Wie heißt unser Schöpfer?“ Kevins Nachbar stößt ihm einen Bleistift in die Seite. „Oh, Gott“, stöhnt Kevin. „Sehr gut, Kevin“, sagt der Lehrer. „Und wie heißt sein Sohn?“ Wieder bekommt Kevin den Bleistift in die Seite gerammt und stöhnt: „Jesus!“ – „Wieder richtig. Und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie ihr viertes Kind bekommen hatte?“, will der Lehrer weiter wissen. Erneut sticht sein Banknachbar Kevin mit dem Bleistift in die Seite. Darauf Kevin zu ihm: „Wenn du ihn noch mal reinsteckst, breche ich ihn dir ab ...“

Der Papst leidet an einer rätselhaften Krankheit. Seine Leibärzte sind ratlos. Ein eilends herbeigeholter Spezialist stellt schließlich die Diagnose: „Heiliger Vater, Sie haben einen Samenstau, wenn wir den nicht wegbringen, werden Sie sterben. Aber mit der Hand geht das nicht, da muss schon eine Frau her.“
Darauf meint der Papst ergeben: „In Gottes Namen, dann bringt mir eine Frau, die blind ist, damit sie mich nicht erkennt. Sie muss aber auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennt. Und dann muss sie stumm sein, damit die nichts weitererzählen kann.“
„Sonst noch irgendeinen Wunsch?“
„Ja, große Brüste muss sie haben!“

Meine Frau hat Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen.

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: „Ist ein Arzt hier im Saal?“ Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt.
„Ist ein Arzt im Saal?“ wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. „Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?“ fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: „Ich bin Arzt, was ist denn?“
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: „Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?“

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich. Die Brünette meint: „Man kann das Geschlecht eines Kindes vorausbestimmen. Es kommt darauf an, wie man gelegen hat. Also, ich krieg' ein Mädchen, denn ich lag unten.“
Die Rothaarige glaubt, dass sie einen Jungen bekommt, weil sie oben lag.
Die Blondine wird blass und sagt: „Scheiße, ich glaube ich bekomm' einen Hund.“

Zur silbernen Hochzeit sagt die Frau zu ihrem Mann: „Heute hast du einen Wunsch frei, egal was es auch ist.“ Darauf zögert er einen Augenblick: „Wenn ich es mir recht überlege, es wäre schön, wenn du mir mal so richtig einen blasen würdest.“ Sie stimmt zu und fängt an. Kurz bevor der Mann den Höhepunkt erreicht, sagt er zu ihr: „Jetzt hast du aber auch einen Wunsch frei.“ Sie hebt den Kopf und sagt mit vollem Mund: „Küsch misch.“

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt zum Barkeeper: „Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“ Sein Tresennachbar schaut ihn erstaunt an: „Wie, Sie kennen meine Frau?“

Unfall. Das Opfer liegt verletzt auf der Straße. Sagt der Unfallgegner: „Sie haben großes Glück, ich bin Arzt.“
Meint der Verletzte: „Und Sie haben großes Pech. Ich bin nämlich Jurist.“

„Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper“, sagt der Mann zu seinem Kollegen. „Ich wusste gar nicht, dass du so ein Opernfan bist.“ – „Bin ich auch nicht. Aber meine Frau.“

Ackermann spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu: „Schatz, eine gute Nachricht für dich. Ich hab dich gerade zurückgewonnen!“