Witz des Tages

Ein 40-Jähriger verlangt in einer Apotheke Kondome. „Welche Größe hammse denn?“, fragt die Apothekerin. „Welche Größe? Weiß ich nicht“, erklärt der Mann verlegen. „Legen Sie Ihr Ding auf den Tresen, ich streichle ihn, und dann hammwa die Größe“, erklärt sie. Gesagt, getan. Sie streichelt fünf-, sechsmal drüber und ruft nach hinten: „Erna, bring mal Größe fünf.“ Kurze Zeit später betritt ein 30-Jähriger die Apotheke mit dem gleichen Wunsch. Auch er weiß seine Größe nicht und muss sein Ding auf den Tresen legen. Die Apothekerin streicht vier-, fünfmal drüber und ruft: „Erna, bring mal Größe sechs.“ Etwas später kommt ein 16-Jähriger in die Apotheke, der auch Kondome will und seine Größe nicht weiß. „Ja, wenn du deine Größe nicht weißt, leg einfach dein Ding auf den Tresen, mein Jung“, sagt die Apothekerin. Sie streichelt zweimal drüber und ruft dann nach hinten: „Erna, bring schnell einen Lappen!“

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte.“ „Ich glaube, Sie sollten eher zu einem Psychologen gehen“, antwortet der Arzt. Darauf der Mann: „Das weiß ich, aber bei Ihnen war gerade das Licht an.“

Ein Ehemann kommt in die Apotheke und sagt: "Bitte geben Sie mir eine Packung Strychnin." Der Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?" - "Ich will meine Frau ermorden!" - "Aber das können Sie doch nicht machen!" Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Der Apotheker: "Oh, Sie haben das Rezept!"

In der ersten Vorlesung der Medizinstudenten spricht der Professor zu ihnen: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: eine messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.“ Anschließend taucht er seinen Finger in ein Glas mit einer klebrig grünen Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einen Studenten. Der ziert sich eine Weile, taucht aber schließlich doch seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Darauf der Professor: „Ihren Ekel haben Sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.“

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub. Die Frau möchte gern nackt sonnen-baden, was aber nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittagessens auf das oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um sich zu bräunen, achtet ihr Mann darauf, dass niemand sie stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: „Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!“ – „Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand“, meint ihr Mann. „Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden“, wiederholt der Steward. „Sie liegt doch auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus“, erwidert der Mann. Darauf der Steward: „Ihre Frau liegt auf dem Glasdach des Speisesaals!“

„Mutti, was ist ein Orgasmus?“
„Weiß ich nicht, Kind, frag deinen Vater.“

In der völlig überfüllten Straßenbahn treffen sich zwei Freunde. „Wie geht’s, und was hast du vor?“, fragt der eine. Darauf der andere: „Kann ich dir jetzt nicht sagen, wegen der vielen Leute hier.“ – „Wenigstens ein Stichwort“, bettelt der andere. Darauf antwortet jener: „Ficken.“

Nach der Untersuchung einer Schwangeren ruft der Frauenarzt ihren jungen Ehemann herein, der noch eine Frage hat: "Wie kann denn jetzt unser Liebesleben ablaufen?" Der Arzt daraufhin: "Im ersten Drittel der Schwangerschaft wie immer, im zweiten Drittel würde ich zur Hundestellung raten und im letzten Drittel würde ich zur Wolfsstellung übergehen." - "Zur Wolfsstellung?", fragt der junge Mannn verwundert. - " Da legen Sie sich neben das Loch und heulen."

Wie viele Zeugen Jehovas braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Keine Ahnung, ich habe sie nicht reingelassen.

"Vati, heiraten Kamele auch?" - "Nur Kamele heiraten."

Ein Luxusdampfer geht unter. Sechs Frauen und ein Mann erreichen mit letzter Kraft eine einsame Insel. Um Gerechtigkeit walten zu lassen, beschließt der Mann sich jeden Tag einer anderen Frau zu widmen und am Sonntag einen Ruhetag einzulegen. Nach mehreren Wochen entdeckt er plötzlich am Horizont ein Floß, auf dem ein Mann sitzt. Begeistert winkt er dem Fremden zu und freut sich über die künftige Entlastung. Als der Neuankömmling gelandet ist, umarmt er den Inselbewohner herzlich und küsst ihn: „Hallo, ich bin der Detlef.“ „Ach du Scheiße“, denkt der Mann, „nun ist mein Sonntag auch noch Pfutsch.“

Ein Ehepaar mittleren Alters hat bereits zwei bildschöne Töchter im Teenageralter, als sie noch einmal probieren, ob es nicht doch noch mit einem Sohn klappt. Nach einigen Monaten ist die Frau schwanger und schenkt später einem Jungen das Leben. Der überglückliche Vater erreicht die Klinik und ist total geschockt – das Baby ist das hässlichste, das er je gesehen hat. „Liebling, wir haben zwei bildhübsche Töchter. Wie kann der Junge dann so hässlich sein?“, fragt er seine Frau. Als sie nicht gleich antwortet, fragt er: „Hast du mich etwa betrogen?“ „Nein, Liebling“, antwortet sie, „diesmal nicht.“

Warum nennen Männer ihre Frauen so oft "Schatz"? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

Ein Mann kommt in eine Bar und setzt sich neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Dame bemerkt das und fragt: „Hat sich Ihre Verabredung verspätet?“
„Nein, nein“, antwortet der Mann, „ich habe mir nur eben diese hypermoderne Armbanduhr gekauft und sie gerade getestet.“
Die Frau wird neugierig und fragt: „Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir“, erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert: „Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein Höschen.“
„Also, ich glaube viel mehr, das Ding geht nur ’ne Stunde vor!“

Wie bringt man eigentlich ein Damenkränzchen zum Schweigen? Indem man einfach sagt: „Jetzt erzählt mal der Reihe nach – die Älteste beginnt.“

Endlich ist der Tunnel zu Ende. Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männern sitzt.
„Der war aber lang, nicht wahr, Fräulein?“ meint der ältere Herr gegenüber.
„Das kann man wohl sagen“, errötet sie. „War das Ihrer?“

Was haben Viagra und Disneyland gemeinsam?
Man muss eine Stunde warten für zwei Minuten Spaß.

Quizshow im Fernsehen. Der Kandidat hat bereits 50 000 Mark gewonnen, da fragt der Quizmaster: „Und nun alles oder nichts - wollen Sie die 100 000-Mark-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“
Der Kandidat zögert.
Der Quizmaster hakt nach: „Ich frage noch einmal! Wollen Sie die 100 000-Mark-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“
„Ich möchte die 100 000-Mark-Frage probieren.“
„Okay: Was sagte Adam zu Eva, nachdem sie ihm mitgeteilt hatte, dass sie schwanger ist?“
Der Kandidat überlegt, die Spannung steigt, er kommt nicht auf die Lösung und sagt ärgerlich: „Mist, hätte ich doch zurückgezogen.“
„Ich gratuliere - das ist richtig!“

„Sie haben nur noch sechs Wochen zu leben“, sagt der Arzt. Der Patient ist geschockt. „Aber ich habe mich nie besser gefühlt! Das ist unmöglich! Gibt es denn gar nichts, was ich tun kann?“
„Vielleicht doch. Sie können in einen Kurort fahren und Schlammbäder nehmen.“
„Und das hilft?“
„Nein, aber dann können Sie sich schon mal an den Dreck gewöhnen.“

In einer Bar lernt ein Mann eine attraktive Mittvierzigerin kennen. Nach einigen Drinks macht sie ihm ein Angebot: „Hast du schon mal einen sportlichen Dreier gehabt?“ Verwundert fragt er, was sich dahinter verbirgt. „Mutter und Tochter“, antwortet sie geheimnisvoll. Sie genehmigen sich noch ein paar Drinks, bis sie zu ihr nach Hause gehen. Er freut sich schon. Im Flur macht die Frau das Licht an und ruft: „Mama, bist du noch wach?“