Witz des Tages

Ein Mann liegt mit furchtbaren Schmerzen im Krankenhaus. Als seine Bettnachbarn das Stöhnen nicht mehr ertragen können, klingeln sie nach der Schwester. „Er wird noch sterben“, erklären sie ihr. „Kann man ihm nicht helfen?“
„Leider nicht. Bei dem ist es nur noch eine Frage von Stunden... .“
„Warum bringen Sie ihn dann nicht ins Sterbezimmer?“
„Aber meine Herren“, sagt die Schwester, „dort befinden wir uns bereits.“

Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: „Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort drei Wünsche!“
Der Schwarze denkt kurz nach und sagt dann: „Also gut, ich möchte am schönsten Ort der Welt zusammen mit einer Frau und weiß sein!“
Gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.

The government is requiring new food labels that are more specific. Products will now be labeled: no fat, low fat, reduced fat and fat, but great personality.

Kurz vor der Hochzeit meint die Braut zum Bräutigam: „Wenn wir erst einmal verheiratet sind, werden wir vier süße Kinder haben: drei braunhaarige Jungs und ein blondes Mädchen.“ Fragt er verwundert: „Woher willst du das denn so genau wissen?“ – „Na, dann kann ich sie endlich von meinen Eltern abholen!“

Der Wert eines Mannes: 10,95 Mark - zwei Überraschungseier und ein Kümmerling...

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen. Das ist äußerst gefährlich: Gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.

Sie kommt freudestrahlend von der Arbeit nach Hause: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe.“ Ohne aufzuschauen, brummelt er vor sich hin: „Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?“ „Nein, von dir war nicht die Rede, Liebling.“

Bei Kerzenlicht. Sie stöhnt: „Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang.“ Er: „Danke für die Warnung.“

„Sehr aufmerksam“, sagt der Kanzler, als er am Wolfgangsee statt Krautwickel Kohlrouladen vorgesetzt bekam.

Nachdem Gott Adam und Eva geschaffen hat, wird den beiden schnell langweilig. Gott sagt deshalb zu Adam, er solle Eva küssen. „Gott, was ist küssen?“, will dieser wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam küsst Eva. Dann sagt Gott, Adam solle Eva doch ein wenig streicheln. „Gott, was ist streicheln?“, will Adam wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam streichelt sie. Wieder ist den beiden langweilig, und Gott sagt: „Adam, nimm Eva!“ – „Gott, wie soll ich Eva nehmen?“, fragt Adam. Gott zeigt es ihm, und Adam geht zu Eva. Nach zwei Minuten kommt er wieder zurück: „Gott, was ist Migräne?“

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby.“
Sagt der Arzt: „Das kann ja gar nicht sein – ziehen Sie mal die Hose aus.“
Gesagt – getan. Der Arzt schaut einen Moment verdutzt und meint dann: „Tatsächlich, 50 Zentimeter lang und sechs Pfund schwer... .“

Ein Mann bemerkt bei seinem Arbeitskollegen einen Ohrring: „Ich wusste gar nicht, dass du so einer bist. Seit wann trägst du ihn denn?“ – „Seit Samstag. Meine Frau hat ihn in unserem Bett gefunden.“

Im Büro wird ein Mann von seinem Computer aufgefordert, ein neues Passwort einzugeben, da das alte abgelaufen sei. Noch ganz in Gedanken an die Nacht mit seiner neuen Freundin gibt er „meinpenis“ ein. Systemmeldung: „Ihr Passwort ist zu kurz.“

Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Was bedeutet eigentlich das große U auf deinem Pulli?“
„Unschuld!“
„Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist?“
„Nein, das heißt lediglich, dass das ein sehr alter Pulli ist.“

Fritz kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mama stöhnend auf Papa reitet. Mama sagt: "Ich drück Papi nur gerade die Luft aus seinem dicken Bauch." "Nützt nichts", sagt Fritz. "Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

Nachtdienst: Der Dienst habende Arzt und die Nachtschwester kommen im OP heftig zur Sache. Bei der Zigarette danach fragt sie ihn gelangweilt: „Sag mal, du bist doch bestimmt Anästhesist, oder?“
Er erstaunt: „Ja, stimmt, aber wie kommst du ausgerechnet jetzt darauf?“
Sie: „Na, ich habe überhaupt nichts gespürt!!!“

Warum bringt das Christkind immer die falschen Geschenke?
Weil es blond ist!

Eine attraktive junge Frau wird von einem Polizisten angehalten, nachdem sie in ihrem Cabrio bei Rot über die Ampel gefahren ist. Der Polizist schnauzt sie an: „Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?“ – „Ich kann’s mir denken, Herr Wachtmeister, aber ich hab heute Abend schon was anderes vor!“

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer 7jährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen und einer 37jährigen?
Die 7jährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17jährige ist mit einem Märchen ins Bett zu kriegen. Die 27jährige ist ein Märchen im Bett. Die 37jährige sagt: „Komm, erzähl mir keine Märchen, gehen wir ins Bett“.

Wie viele Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Null: Sie vertrauen auf die Kräfte des Marktes.