Witz des Tages

In der Apotheke verlangt ein Mann zehn tiefschwarze Kondome. Auf den verstörten Blick des Apothekers antwortet er: „Wissen Sie, mein Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte ...“

Warum können Blondinen kein Aids bekommen?
Auch Viren haben ihren Stolz.

Ein Zauberer, der an einer Kreuzfahrt als Unterhalter teilnimmt, hat einen Papagei mit an Bord gebracht, der ihm jede Nummer verpatzt. „Karte steckt in der Tasche“, krächzt er vor dem versammelten Publikum. Oder: „Karte steckt im Ärmel!“
Eines Tages gibt es eine Explosion, und das Schiff geht unter. Zauberer und Papagei retten sich auf einen Balken. Vier Tage lang treiben sie im Meer, und vier Tage lang starrt der Papagei den Zauberer wortlos an. Endlich sagt der Papagei: „Gut, ich gebe auf. Wie hast Du das Schiff verschwinden lassen?“

Die junge Frau des Afrikaforschers ist von Einheimischen entführt worden. Der besorgte Ehemann nimmt sich einen Scout und verfolgt die Flüchtenden.
Sie reiten und reiten – schließlich sagt der Fährtenleser: „Bis jetzt haben sie achtmal Rast gemacht... Einmal, um zu essen und zu trinken.“

„Ich glaube, meine Frau ist mir untreu“, erzählt ein Mann seinem besten Freund. „Ich habe sie gefragt, wo sie die Nacht über war, und sie antwortete, dass sie bei ihrer Schwester war.“ – „Und daraus schließt du, dass sie dir untreu war?“, fragt der Freund verwundert. „Ich habe die Nacht bei ihrer Schwester verbracht.“

Eine Frau geht in Apotheke, um Tampons zu kaufen. Der Apotheker drückt ihr ein Päckchen Tempo-Taschentücher in die Hand. Die Frau schaut den Apotheker ungläubig an und fragt, was das soll. "Tja," sagt er Apotheker., "Sie schauen so alternativ aus, ich dachten, Sie drehen selber."

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Guter Mann, Sie sind ja betrunken! Sie wissen doch, dass es heißt, bei Promille Hände weg vom Steuer!" - "Sie scherzen, Herr Wachtmeister!", lallt der Fahrer. "Da bin ich betrunken und soll auch noch freihändig fahren?"

„Mama, als du die Woche bei der Oma warst, hat manchmal das Kindermädchen bei mich geschlafen, auch gestern“, berichtet die kleine Lisa voller Stolz. „Bei mir, Lisa“, berichtigt sie der Vater. „Nein, das stimmt nicht“, antwortet die Kleine aufgebracht, „bei dir hat sie vorgestern geschlafen.“

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
„Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?“
„Über 50 Jahre“, antwortet diese stolz.
„Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern.“

In der Medizinvorlesung doziert der Professor über sexuelle Rekorde und zitiert den Kinsey-Report. „Kin-sey hat seinerzeit eine Frau interviewt, die während einer einzigen Nacht mehr als hundertmal zum Orgasmus kam.“ Darauf fragt einStudent: „Wow, wer war sie?“ Aus der letzten Reihe entgegnet eine Studentin: „Was heißt da, wer war sie? Wo wohnt der Kerl, mit dem sie die Nacht verbracht hat?“

Ein kleines Mädchen kommt in den Zooladen und will einen Hasen kaufen. Fragt die Verkäuferin: „Möchtest du lieber den Kleinen mit den Punkten oder den Braunen mit den süßen Augen?“ Darauf das Mädchen: „Ach wissen Sie, Hauptsache schwer. Das Aussehen ist meiner Python eigentlich völlig egal.“

In einer TV-Sendung fragt der Quizmaster die Ordensschwester: „Wie hieß der erste Mann?“ – „Adam“, antwortet die Nonne. „Richtig. Und wen hat Gott aus Adams Rippe geschaffen?“ – „Eva“, antwortet die Nonne. „Wieder richtig. Und was hat Eva gesagt, als sie Adam das erste Mal gesehen hat?“ Die Nonne grübelnd: „Oh, das ist aber hart ...“

Der neue ausländische Hilfsarbeiter vom Tunnelbau wird von seinen Kollegen in die Bäckerei geschickt, um Pariser Brot für die Mittagspause zu holen. Er verwechselt den Laden und landet in einer Apotheke: „Ich brauche eine große Pariser für fünf Kollegas.“ Die Apothekerin: „Sie meinen sicher fünf Pariser?“ – „Nein, brauche nix fünf, kann sein eine große, wir alle bohren in selbe Loch.“

Ein Geschäftsmann auf die Frage, warum er sich im Gegensatz zu
seiner Frau betont schlicht kleide: „Sie richtet sich nach dem Modejournal, und ich richte mich nach meinen Kontoauszügen.“

Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? – Weil sie bei der 69 einen Frosch im Hals hat.

Zwei Blondinen sitzen im Baum und sägen den Ast an, auf dem sie sitzen. Kommt eine Brünette vorbei und sagt: „Seid ihr denn blöd? Ihr fallt gleich runter und brecht euch die Beine.“
Die Blondinen kichern und sägen weiter, fallen runter – ab ins Krankenhaus.
Am nächsten Tag geht die Krankenzimmertür auf, und die Brünette kommt rein, als Krankenschwester. Da sagt die eine Blondine: „Schau mal, da kommt die Wahrsagerin.“

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Arzt zu seinem Patienten.
„Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören“, sagt der Patient.
„Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen.“

Drei Golferinnen suchen einen verschlagenen Golfball. Sie stehen plötzlich vor einem unbekleideten Mann, der sich zum Schutz gegen die Sonne nur eine Zeitung über das Gesicht gelegt hat. Die Damen erstarren. „Mein Mann ist es nicht“, flüstert die eine. „Nein“, bestätigt die andere, „dein Mann ist es nicht.“ – „Es ist überhaupt keiner vom Club“, behauptet die dritte.

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: „Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?“
„O ja. Kostet aber 5 Mark - das Stück.“
„Okay, den nehm' ich.“ Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: „Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit noch einen.“
Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor's Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“
„Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.“