Witz des Tages

Zwei Bauern sitzen am Stammtisch. Der eine jammert über seine neue Kuh: lässt den Stier nicht ran, ist wählerisch beim Futter und bockig beim Melken. Darauf fragt der andere Bauer: „Hast du die etwa aus Unterschweinebach?“ – „Ja. Woher weißt du das denn?“, wundert sich der erste. „Ach, das kenne ich. Meine Frau kommt auch da her.“

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine klagt darüber, dass er nicht weiß, was er seiner Frau zum Geburtstag schenken soll. „Sie hat alles, und außerdem kann sie sich alles kaufen, was sie will. Was kann ich machen?“ – „Ich habe da eine Idee“, sagt sein Kumpel, „warum schenkst du ihr nicht einfach einen Gutschein über 60 Minuten phantastischen Sex. Egal, auf welche Art sie es haben will. Sie wird begeistert sein!“ Sein Freund nimmt den Vorschlag dankend an. Zwei Wochen später treffen sie sich wieder. „Hast du es getan?“ – „Ja“, antwortet der andere. – „War sie begeistert?“ – „Oh ja! Sie sprang vor Freude in die Luft, dankte mir mit Tränen in den Augen, küsste mich auf die Stirn. Dann rannte sie aus der Tür und rief: ,In einer Stunde bin ich zurück!‘“

Der Playboy soll Verona Feldbusch für ein Fotoshooting eine Drittelmillion geboten haben.
Leider hat sie abgelehnt. Ihre Begründung: „Unter einer Viertelmillion geht gar nichts.“

Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer seine Schüler: „Was ist wohl das Schönste, was uns die Chemie geschenkt hat?“ Udo meldet sich: „Blondinen!“

Annonce in der Zeitung: „Kleines Krankenhaus in Österreich sucht Chefarzt für Skirurgie.“

Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus. "Na, wie geht's , Opa?" - "Mir geht es wirklich gut!", antwortet er. - "Wie ist das Essen?" - "Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menüe." - "Und wie behandeln die dich hier?" - "Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich." - "Und bekommst du genügend Schlaf?" - "Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sagt, dass er jeden Tag Viagra gekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?" Daraufhin die Schwester: " Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."

Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus, um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon, und die Frau geht ran. Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt: „Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind.“ Da-rauf der Angestellte ungläubig: „Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?“

Zwei Sportler ziehen sich nach dem Spiel um, als der eine sich plötzlich einen BH anzieht. „Seit wann trägst du denn einen BH?“, fragt der andere. „Seit meine Frau ihn vergangene Woche bei mir im Auto gefunden hat.“

Termin beim Scheidungsrichter. „Sie haben ein Jahr lang nicht mit Ihrer Frau gesprochen“, wettert ihr Anwalt. „Ich wollte sie nicht unterbrechen“, keift der Ehemann zurück.

Sitzt eine Dame im Zug einem Herrn gegenüber, dessen Hose offen steht. Die Dame fasst sich ein Herz und spricht den Herrn an: „Entschuldigen Sie, aber ihr Geschäft ist offen!“
Peinlich berührt macht der Herr seine Hose zu und entgegnet: „Gute Frau – haben Sie denn den Geschäftsführer gesehen?“
Darauf entgegnet die Frau: „Nein – ich sah nur die Prokuristen!“

Zwei befreundete Rechtsanwälte, einer ledig, der andere verheiratet, beschließen, sich ein gemeinsames Landhaus am See zu kaufen. Der ledige Anwalt schreibt an seinen ver- heirateten Kollegen: „Möchte dir mitteilen, dass ich im August in unserem Landhaus am See Urlaub mache.“ Der Verheiratete schreibt zurück: „Auch meine Frau macht im August in unserem Landhaus am See Urlaub.“ Neun Monate später stellen sich die Folgen ein. Brief des Verheirateten an den Ledigen: „Da ich annehme, dass es im Zimmer zum See passiert ist, machen wir das Seerecht geltend, welches Folgendes besagt: Wer die Havarie verschuldet, muss für den Schaden aufkommen.“ Antwort des Ledigen: „Grundsätzlich gebe ich dir Recht, aber du irrst dich in einem Punkt. Es ist im Zimmer zum Land passiert, demnach müssen wir das Landrecht geltend machen, welches Folgendes besagt: Wer auf fremden Äckern sät, geht des Samens verlustig, und die Ernte wird dem Kläger zugesprochen.“

In der Medizinvorlesung über Geschlechtskrankheiten fragt ein Student besorgt: „Herr Professor, kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?“ – „Im Prinzip ja, aber es ist sehr unbequem!“

Im Restaurant fragt der Kellner eine Frau: „Entschuldigung, meine Dame, haben Sie schon bemerkt, dass sich Ihr Mann unter dem Tisch versteckt?“ Darauf sie: „Da irren Sie sich, mein Mann kommt gerade zur Tür rein.“

Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als junges Mädchen, musste ich mich beim Arzt immer ausziehen. Heute muss ich nur noch meine Zunge zeigen.“ – „Ja, es ist schon der Wahnsinn, was die Medizin für Fortschritte macht.“

Was ist die Mehrzahl von Lebensgefahr? - Lebensgefährtinnen!

Wann geht es mit der deutschen Wirtschaft wieder bergauf?
Wenn Bundeskanzler Stoiber auf der Beerdigung von Joschka Fischer die Witwe Schröders fragt, ob sie vielleicht wisse, wer Trittin erschlagen habe.

Der Bräutigam sagt in der Hochzeitsnacht zu seiner Angetrauten: „Liebling, ich will ganz ehrlich sein. Ganz im Vertrauen, du bist nicht die erste Frau in meinem Leben.“ Daraufhin die Braut: „Dann will ich auch ganz ehrlich sein. Ich kann es nicht glauben!

Warum dürfen Oskar Lafontaine und Gerhard Schröder nicht gemeinsam mit der Lufthansa fliegen?
Weil die Fluggesellschaft bei einem Absturz sieben Witwenrenten zahlen müsste.

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt – „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!“

Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind, und solchen, die aus einem schlechten Gewissen heraus gemacht werden?
Die Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.