Witz des Tages
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Guter Mann, Sie sind ja betrunken! Sie wissen doch, dass es heißt, bei Promille Hände weg vom Steuer!" - "Sie scherzen, Herr Wachtmeister!", lallt der Fahrer. "Da bin ich betrunken und soll auch noch freihändig fahren?"
Treffen sich zwei Freunde: "Na, wie geht es dir?" - "Ach, ich lebe gerade in Scheidung, ich habe nämlich zu meiner Frau `du` gesagt." - "Aber das ist doch ganz normal!" - "Tja, als meine Frau zu mir sagte, wir hätten schon ein halbes Jahr keine Sex mehr gehabt, da sagte ich DU!"
Ein älterer Junggeselle erzählt begeistert seiner Mutter, dass er frisch verliebt und zum Heiraten fest entschlossen ist.
„Nur so zum Spaß, Mutter, ich bringe sie
morgen zusammen mit ihren beiden Freundinnen hierher und du findest heraus, welche es ist.“
Am nächsten Tag kommt er mit drei hübschen Frauen an. Sie werden auf der Couch platziert, man plaudert, und es gibt Kaffee und Kuchen.
Als sie gegangen sind, fragt er seine Mutter: „Na, was meinst du? Welche ist es?“
Sofort kommt die Antwort: „Die Rothaarige.“
Glücklich meint er: „Stimmt, du hast Recht, aber wie konntest du das nur wissen?“
„Ganz einfach, ich kann sie nicht ausstehen!“
Übrigens: Zeitgleich zur Fußball-WM findet in Paris die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten statt - die „Trench Open“.
Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame diskutieren über ihre Qualitäten. Da macht Schneewittchen den Vorschlag, ihren Spiegel zu befragen.
Sie macht auch gleich den Anfang: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Nach wenigen Sekunden erhält sie die Antwort: „Du bist die Schönste im ganzen Land.“
Dann fragt Herkules, wer der Stärkste sei. Auch er bekommt nach kurzer Zeit die Antwort, dass er der Stärkste sei.
Als letzter befragt der Glöckner von Notre-Dame den Spiegel, wer der Hässlichste sei.
Herkules und Schneewittchen warten und warten. Nach einer halben Stunde kommt der Glöckner heulend zurück und schreit: „Wer zum Teufel ist Gildo Horn?“
Warum dauert bei Männern die Psychoanalyse weniger lange als bei Frauen?“
„Weil sich Männer nicht erst in ihre Kindheit zurückversetzen müssen.“
Zwei Frauen unterhalten sich im Supermarkt: „Sag mal, was ziehst du denn aus, um deinen Alten ins Bett zu kriegen?“ – „Den Stecker vom Fernseher.“
Woran erkennt man ein lesbisches Müsli? – Es fehlen die Nüsse.
Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen? – Noch öfter Kopfschmerzen...
Er schenkte ihr einen Brillantring. Danach ein Auto und ein Pferd. Schließlich eine kleine Villa. Dennoch verließ sie ihn. Nach den Gründen befragt, sagt sie nur: „Ich hatte genug von ihm.“
Die Post und Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten.
Name des neuen Unternehmens: Kompost.
Thomas ist bei seinem Freund Rudi und dessen Frau zu Besuch. Während des ganzen Abendessens spricht Rudi seine Frau nur mit Kosenamen wie „Schatzi“, „Mäuseschwanz“ und „Engelchen“ an. Nach dem Essen, als die beiden eine Zigarette auf der Terrasse rauchen, sagt Thomas anerkennend: „Mensch, Rudi, das finde ich ja super, dass du deine Frau nach all den Jahren noch immer mit solch liebevollen Kosenamen ansprichst wie ein frisch Verliebter.“ – „Also, um ehrlich zu sein, ich hab schon vor drei Jahren ihren Namen vergessen.“
Bei einer Dauererektion nach der Einnahme von Viagra gibt es jetzt ein Gegenmittel.
Terpentin! – Denn Terpentin macht jeden Pinsel weich!
Was ist die höchste Form des Selbstbetrugs?
Wenn jemand beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht.
Zwei Golfer sind am 6. Loch angelangt, als sich auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Trauerzug in Bewegung setzt. Der eine Golfer hält inne, zieht die Mütze und wartet, bis der Zug vorüber ist. Danach sagt sein Mitspieler: „Das war aber eine sehr schöne Geste von Ihnen.“ Darauf der Erste: „Ja, wir waren aber auch mehr als dreißig Jahre verheiratet."
Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich ausgegeben wird?
Stehcafés.
Während der Bundesliga-Übertragung geht der Mann in die Küche, um sich ein neues Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Völlig verdattert kehrt er mit leeren Händen zurück: „Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht. Er hat gesagt: ,Nicht essen, nicht trinken – bumsen!‘“ „Tja“, meint daraufhin seine Frau, „Bauknecht, weiß, was Frauen wünschen ...“
Warum heißt Schalke 04 eigentlich Schalke 04?
Weil sie genau vier Minuten Deutscher Meister waren.
Ein älteres Ehepaar besucht in Rom die Fontana di Trevi, den sagenhaften Wunschbrunnen. Zuerst wirft der Mann vorsichtig eine 500-Lire-Münze ins Wasser und bewegt dabei unauffällig die Lippen. Dann tritt seine Frau heran, beugt sich beim Werfen der Münze aber zu weit über den Rand. Sie verliert das Gleichgewicht, stürzt ins Wasser und ertrinkt. Der Mann starrt schockiert hinterher: "Mein Gott, es funktioniert tatsächlich."
Wie viele Blinde braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Einen, wenn der Lichtschalter aus ist. Wenn allerdings der Schalter an ist, dann leider so viele, bis es einer merkt...
Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil. Plötzlich trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"