Witz des Tages

Zwei Kannibalen kochen und essen einen Clown. Meint der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch."

Strahlend sagt die Kuh zum Polizisten: „Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch ein Bulle!“

Warum wird Golfen bei immer mehr Männern so beliebt?
Weil der Rasen nicht gleich Migräne kriegt, wenn man einlochen will.

Zwei Freunde an der Bar.
„Michael, mir scheint, du hast einen Doppelgänger!“
„Ach, sieht er mir so ähnlich?“
„Nein, aber er geht auch mit Ina!“

Der Quizmaster stellt der Nonne die 100.000-Euro-Frage: „Was ist Ejakulat?“ Die Nonne grübelt und grübelt, findet aber nicht das richtige Wort. Dann sagt sie: „Mmm, mir liegt es auf der Zunge.“

"Angeklagter, Sie sollen zum Kläger Idiot gesagt haben. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?" - "Noch eine ganze Menge. Aber das würde zu teuer werden."

Jörg Haider kommt zu Ohren, dass neuerdings immer mehr Österreicher auswandern wollen. Ungläubig geht er selbst zur Auswanderungsbehörde in Wien, und siehe da: Der Andrang ist tatsächlich so groß, dass sich bereits eine lange Schlange gebildet hat.
Als die Leute ihn sehen, löst sich die Schlange im Handumdrehen auf. Jeder verschwindet in eine andere Richtung. Mit Mühe gelingt es Haider, sich einen der Davoneilenden zu schnappen: „Was ist denn los? Wollt ihr jetzt auswandern oder nicht?“
Verschüchtert kommt die Antwort: „Also, Herr Haider, das ist so, wenn Sie jetzt auch auswandern wollen, können wir ja bleiben!“

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum bis der Novize sagt: „Es ist ja alles sehr schön hier, aber was mache ich, wenn mich das männliche Bedürfnis überkommt?“
Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet den Schrank, in dem sich nur ein Brett mit einem Loch in der Mitte befindet. Daraus ragt ein Männerpo. „Hier kannst du hingehen, wenn dich dieses Bedürfnis befällt, und zwar montags bis samstags.“
Darauf der Novize: „Und was ist sonntags?“
Sagt der Abt: „Da hast du Schrankdienst!“

Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat? - Red Bull!

Ein Preuße macht mit seiner hübschen Tochter Urlaub in Bayern. Dort werden sie gleich auf das Dorffest eingeladen und die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in Tracht zum Tanz aufgefordert. Nach drei Tänzen kehrt sie zu ihrem Vater zurück. „Siehste, jetzt haste ooch ma mit nem richtijen Bayern jetanzt!“ – „Nee, Papa, det war ’n Italiener.“ – „Quatsch, kiecken dir doch an: die Seppelhosen, der Hut mit ’n Jamsbart, det is ’n Bayer, det sieht doch ’n Blinder mit Krückstock!“ – „Nee, Papa, det is ’n Italiener, der hat mit seinem Kumpel italienisch jesprochen.“ – „Wat hatta denn jesacht?“ – „Ick wees nicht, es klang wie ... ,difickiano‘ ...“

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!"

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Wie definiert man Geschwindigkeit?" Peter meldet sich: "Wenn es im Schlafzmmer meiner Eltern nach verbranntem Gummi riecht."

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub? Beim Postraub ist der auch der Sack weg.

Wie heißt der chinesische Sexminister? – „Schwing dein Ding!“

Ein Ehepaar feiert Silberhochzeit in einem Nobelrestaurant. Fragt er: „Liebling, was darf ich dir schenken, eine Weltreise, einen Pelzmantel, ein Auto?“ Antwortet sie: „Ich möchte die Scheidung.“ Er: „Tut mir Leid, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben.“

Eine Frau kommt heulend in eine Autowerkstatt: „Können Sie die verbogene Stoßstange so reparieren, dass mein Mann nichts von dem Unfall merkt?“ – „Das nicht gerade“, sagt der Mechaniker, „aber ich kann sie Ihnen so reparieren, dass Sie Ihren Mann in acht Tagen fragen können, wo er die Stoßstange so verbogen hat.“

Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton?
Oral-B.

Eine Frau kommt aufs Polizeirevier und meldet ihren Mann als vermisst.
Der Beamte benötigt eine genaue Beschreibung. „Nun, er ist 1,55 groß, hat eine Vollglatze und eine rote Nase, schielt auf beiden Augen, humpelt links, stottert auch etwas – ach, wissen Sie was, suchen Sie ihn lieber nicht!“

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstraße entlang. Sagt sie plötzlich: „Walter, ich lasse mich scheiden!“
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: „Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du.“
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: „Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund.“
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: „Hörst du mir überhaupt zu? Willst du nicht auch irgendetwas?“
„Ich hab alles, was ich brauche!“
„Wieso das denn?“
Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: „Ich hab den Airbag!“

Kurz vor der Landung fragt eine Frau den Pfarrer neben ihr: „Vater, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“ – „Gern, wenn ich kann“, antwortet der Pfarrer. „Ich habe mir einen sehr teuren Rasierapparat für Damen gekauft und fürchte, dass ich beim Zoll jede Menge Steuern dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?“, fragt sie. „Das kann ich schon, aber ich habe ein Problem. Ich kann nicht lügen“, antwortet er. Trotzdem übergibt sie ihm den Rasierapparat. Nach der Landung fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen habe. „Von Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn“, versichert der Pfarrer. Der Zollbeamte fragt verwundert: „Und von der Mitte abwärts?“ – „Da unten“, antwortet der Pfarrer, „habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.“