Witz des Tages

Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar noch einmal einen wilden Abend. Leider hat er Probleme mit seinem besten Freund. Seine Frau erkundigt sich bei ihren Freundinnen und bekommt den Rat, er solle sein bestes Stück zu Versteifungszwecken einfach auf ein Lineal binden. Die beiden folgen dem Rat, und tatsächlich klappt alles wunderbar. Während die beiden erschöpft daliegen, unterhalten sich ihre Eierstöcke. „Ich habe ja schon viel gesehen: lange, kurze, dicke und dünne. Aber dass sie einen auf der Bahre reintragen, das ist mir neu.“

Warum schreibt man München jetzt häufig mit „ue“?
Weil der FC Bayern jeden Punkt für die Meisterschaft braucht!

Sagt der Arzt: „Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie denn meinen Rat nicht befolgt, nur zehn Zigaretten täglich?“
„Doch, doch, habe ich, aber für mich als Nichtraucher ist das ’ne ganze Menge!“

In der Werkstatt setzt der Mechaniker gerade den Zylinderkopf in den Motor einer Harley ein, als ein bekannter Herzchirurg die Halle betritt. „Herr Doktor, kann ich Sie mal etwas fragen?“, ruft der Mechaniker. Der Arzt ist etwas verwundert und gesellt sich zum Mechaniker. „Herr Doktor, schauen Sie sich mal diesen Motor an. Ich habe das ,Herz‘ geöffnet, die Ventile ausgebaut, alles gereinigt und repariert und anschließend wieder eingebaut. Jetzt läuft wieder alles wie neu. Eigentlich haben wir doch den gleichen Job, oder?“ Der Arzt nickt. „Was ich aber nicht verstehe“, so der Mechaniker weiter, „wieso bekomme ich ein so lausiges Salär und Sie machen den großen Reibach?“ Der Arzt überlegt einige Sekunden: „Versuchen Sie das Gleiche mal bei laufendem Motor.“

Wie kann eine Frau ihren Mann zugleich glücklich und unglücklich machen? Indem sie ihm sagt: „Dein Gemächt ist größer als das von deinem Bruder.“

Ein Mann in einem Supermarkt – scheinbar total überfordert und verloren. Vor lauter Gedanken stößt er mit einem anderen Mann zusammen. Der erste sagt: „Entschuldigung, aber ich bin nicht ganz da, ich suche meine Frau.“ Der zweite antwortet: „Autsch! Ich suche meine Frau! Wie sieht denn Ihre aus?“ „Sie heißt Lissy. Eine schöne Blondine, 175 cm groß, schulterlanges Haar. Sie trägt einen sehr knappen Mini, und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch. Und wie sieht Ihre aus?“ „Ach, vergiss meine, wir suchen deine!“

"Liebe deinen Nächsten!", sagt der Mann zu seiner Frau am Tag der Scheidung.

Der Pensionär Joseph Hintermayer schlendert mit seiner Frau über das Okto-berfest, als plötzlich dunkle Wolken sein Gemüt überschatten und seine Gedanken in die Vergangenheit zurück-wandern. „Des werd i dir nia vergessn, Roserl“, sagt er frostig, „dass du mi vor 42 Jahr bschissn hast. Und no dazua mit meim bestn Freind Konrad. Aber a zwoats Moi passiert ma des nimma!“ „Na, gwieß ned, Seppi“, verspricht die Rosi kleinlaut, „der Konrad, der is ja scho zehn Jahr tot.“

Ein Mann geht zum Psychiater: „Sie müssen mir helfen. Ich habe mich in ein Pferd verliebt.“ – „In ein Pferd?“, fragt der Arzt ungläubig. „Ja, in ein prachtvolles Tier. Die glänzende Mähne müssten Sie mal sehen und erst das feurige Temperament, die schlanken Fesseln und die herrlichen Flanken“, antwortet der Mann. Der Arzt sehr nachdenklich: „Ist es denn ein Hengst oder eine Stute?“ Darauf der Mann empört: „Na, was denken Sie denn von mir: eine Stute natürlich. Glauben Sie etwa, ich bin pervers?“

In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: „Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken.“ Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: „Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?“

Eine dralle Blondine kommt zum Arzt und klagt ihr Leid: „Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf hemmungslosen Sex. Das ist doch nicht normal, oder?“ Antwortet der Arzt: „Das ist in der Tat außergewöhnlich und eine sehr heikle Angelegenheit. Da muss ich zur Entspannung erst einmal eine Zigarette rauchen.“

Der Gast zum Ober: "Herr Ober, so schlecht bin ich aber in noch keinem Restaurant bedient worden worden." - "Dann waren Sie aber noch nicht hier."

Was ist ein Mann mit einem Sixpack auf der Parkbank? Eine Ich-AG auf Betriebsausflug.

Kennen Sie den Unterschied zwischen Papageien und Schuhcreme? – Nein? – Aber doch sicher den zwischen Vögeln und wichsen?

Fragt der Scheidungsanwalt: „Warum ist denn Ihre Frau weggelaufen?“
Zuckt der Klient die Achseln: „Ach, Gottchen, woher soll ich denn das wissen, Süßer?“

Zwei Reporter stehen an der Theke als die Tür aufgeht.
„Schau“, ruft der eine, „da kommt einer im Handstand in die Kneipe.“
Ja, ich weiß, das ist nur Mario Basler, der hat Otto Rehagel versprochen, keinen Fuß mehr in eine Kneipe zu setzen.“

Was wechselt die Frau von Gerhard Schröder am häufigsten?
Den Vornamen.

Karl fragt seinen Kumpel: „Hast du schon mal Viagra probiert?“
„Nein.“
„Musst du aber unbedingt – ist einfach super!“
Eine Woche später: „Hast du denn jetzt Viagra probiert?“
„Ja, wirklich klasse. Aber für zu Hause ist es viel zu schade!“

Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: „Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?“
„Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!“
„Und was denkst du heute?“
„Dass es mir ganz gut gelungen ist.“

In der Opernloge sitzen zwei Damen der Gesellschaft. Unten auf der Bühne schmettert der Tenor, nur mit einem Trikot bekleidet, die Hauptpartie. Flüstert eine der Damen der anderen zu: "Hat er nicht ein wundervolles Organ?" "Oh ja, wirklich", antwortet die Nachbarin, "aber singen kann er auch."