Witz des Tages
Managerseminar. 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. „Der Modus ist einfach“, erklärt der Seminarleiter, „ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: ‚Vom Eise befreit sind Strom und Bäche... .‘
Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: „Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806.“
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: „Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen... .“
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: „Matthias Claudius, Abendlied, 1782.“
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: „Festgemauert in der Erden... .“ - „Schiller“, strahlt der Japaner, „das Lied von der Glocke, 1799.“
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: „Scheiß Japaner!“ Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: „Max Grundig, CeBIT, 1982!“
Der 90-jährige Bauer unterhält sich mit dem Dorfpfarrer. Der Pfarrer fragt ihn nach seinem Verhältnis zu Gott. „Wissen Sie, Herr Pfarrer, meine Beziehung zu Gott ist bestens. Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht an, sobald ich die Klotüre aufmache. Und er schaltet es auch wieder ab, wenn ich sie zumache.“ Der Pfarrer ist über die Ausführungen des Alten sehr erstaunt, und er erkundigt sich bei dessen Frau. Diese flucht daraufhin laut: „Verdammt noch mal, hat der alte Depp schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt.“
Flitterwochen. Das junge Paar steht vor dem Pariser Eiffelturm: „Wollen wir hinauf oder erst ins Bett“, fragt er.
„Erst ins Bett, der Eiffelturm steht länger“, antwortet sie.
Beim Manöver sitzen die Soldaten als Bäume getarnt im Wald. Plötzlich rennt der Soldat Meier schreiend los. Der Spieß brüllt ihn an: "Gefreiter Meier, ws schreien Sie denn so?" Gefreiter Meier: "Ich halte es nicht mehr aus. Zuerst pinkelt mir ein Hund ans Bein. Dann kam ein Liebespaar vorbei und hat mir ein Herzchen in den Allerwertesten geritzt. Und als Höhepunkt kletterten zwei Eichhörnchen an meinen Beinen hoch und ich hörte, wie sie sagten: "Du nimmst ein Nüsschen, und ich nehme ein Nüsschen und das Zäpfchen heben wir uns für später auf."
Was erhält man(n), wenn er Viagra über das Internet bestellt?
Eine Standleitung.
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist es, eine Frau mit einer Pfauenfeder zu streicheln. Pervers ist, wenn der Pfau noch dran ist.
Thomas trifft auf der Straße seinen alten Mathelehrer. Dieser kann sich allerdings nur schwer an ihn erinnern. „Thomas, sagten Sie? Wie geht es Ihnen denn?“, will der Lehrer wissen. „Danke, sehr gut“, antwortet Thomas, „ich habe mittlerweile eine Frau und sieben Kinder.“ Da grinst der Lehrer: „Jetzt erinnere ich mich an Sie. Sie haben damals schon nicht aufgepasst.“
Fritzchen spielt im Garten, und sein Großvater schaut ihm dabei zu, wie er einen großen Regenwurm aus einem Loch in der Erde zieht.
„Wenn du ihn ins Loch zurückbekommst, kriegst du von mir 10 Mark“, bietet ihm der Großvater an.
Fritzchen rennt ins Haus, kommt mit einer Dose Haarspray wieder, sprüht damit den Regenwurm ein, der sofort steif und hart wird, um ihn dann wieder in das Loch hineinzuschieben.
„Toll“, sagt Opa, „hier hast du 10 Mark!“
Am nächsten Morgen nimmt Großvater Fritzchen beiseite und steckt ihm noch mal 10 Mark zu. „Wofür ist das jetzt?“ fragt der Kleine.
„Das ist von deiner Großmutter. Sie fand auch, dass das ein toller Trick ist mit dem Haarspray...!“
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Naja, im Bett ist es so wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau."
Die 16-jährige Susanne zu ihrer Mutter: „Mama, kann ich heute Abend eine Taschenlampe haben?“
„Wozu das denn?“
„Wir treffen uns mit ein paar Jungs im Stadtpark zum Knutschen.“
„Als ich jung war, ging das auch im Dunkeln.“ „Ja, so sieht Papa auch aus!“
Im Kloster fragt der Abt den Neuankömmling, warum er sich für den Priesterberuf entschieden hat. „Ach, wissen Sie, mein Vater war Priester, mein Großvater war Priester ...“
Was liebt der Franzose?
Morgens Baguette – abends Babette.
Wie beginnt ein schottisches Sexlehrbuch? – Man leihe sich ein Kondom!
Warum kommen Frauen so schwer aus der Küche? - Wegen der Herdanziehungskraft!
Traue nie den glänzenden Augen einer Blondine. Es könnte die Sonne sein, die durch ihre hohle Birne scheint.
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Der Ami prahlt: „Ich habe vier Kinder, noch eins, und ich habe ein Basketball-Team!“
Darauf der Deutsche: „Ich habe zehn Kinder, noch eins, und ich habe ein Fußball-Team!“
Der Araber schweigt, dann lächelt er und sagt: „Ich habe 17 Frauen, noch eine... und ich habe einen Golfplatz!“
Ein Liebespärchen ist gerade so richtig bei der Sache, als die Frau Schritte hört: „Oh Gott, mein Mann!“ Ihr Liebhaber springt schnell aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. „Joggen Sie immer ohne Kleidung?“ – „Ja.“ – „Und immer mit Kondom?“ – „Nein, nur bei Regen!“
Ein Pärchen fährt im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit sie: „Guck mal, Pinguine! Da will ich 'n Pelzmantel von!“
Er sieht sie tadelnd an und sagt: „Ach, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch keine Pinguine, das sind Pelikane ... und da werden Füller draus gemacht!“
Was sagte Boris Becker, als er zum ersten Mal mit einer Frau schlief?
„Höh, bin ich da schon drin oder was?“
Warum müssen Männer in der Nacht aufstehen?17 Prozent müssen aufs WC, 21 Prozent müssen zum Kühlschrank – und 62 Prozent müssen nach Hause.
Herr Schiedsrichter, ich glaube, Sie sind parteiisch! Dauernd pfeifen Sie gegen uns!“
„Unerhört! Noch so eine Bemerkung, und Sie spielen nicht mehr gegen uns!“