Witz des Tages

Zwei Penisse unterhalten sich: „Hast du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden.“
Darauf der andere: „Die können uns doch nicht wieder hängen lassen.“

Ein Ehepaar steht an der Reling eines Kreuzfahrtschiffs und füttert die Möwen. „Vorsicht, meine Dame, lehnen Sie sich nicht zu weit hinaus“, warnt der Steward, „sonst gehen Sie noch über Bord.“ Darauf dreht sich der Ehemann um und zischt: „Ist das Ihre Frau oder meine?"

Was denkt eine Frau nach zwanzig Jahren Ehe morgens vor dem Spiegel? – Das hat er verdient!

In einem Schlafzimmer. Sie: „Ach, wäre das schön, wenn du jetzt geil wärst.“ Er: „Ach, wäre das geil, wenn du schön wärst.“

„Mein neuer Freund will mich platonisch lieben“, erzählt Susi aufgeregt ihrer Freundin Uschi. „Platonisch? Wie soll das denn gehen?“, fragt diese ungläubig. „Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle schon mal überall gewaschen.“

Zwei Frauen unterhalten sich. „Ich habe jetzt zwei Ärzte“, sagt die eine.
„Warum denn zwei?“
„Wenn ich krank bin, wende ich mich an den alten ... und wenn mir etwas fehlt, gehe ich zu dem jungen.“

Zwei Elefanten sehen einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: „Schau dir den armen Kerl an mit dem winzigen Rüssel. Wie soll der damit bloß satt werden?“

Ein Mann sitzt in einer Bar und spricht eine Frau an: "Entschuldigung, haben Sie Wasser in den Beinen?" Sie, empört: "Wie kommen Sie denn darauf?" Er: "Schauen Sie mal, wie meine Wünschelrute ausschlägt."

Wussten Sie, dass das Wort Vegetarier ein alter indianischer Name ist?Übersetzt heißt es: Zu dumm zum Jagen

Warum muss die Fußball-WM ganz einfach in Deutschland stattfinden?
Damit wir auch ganz sicher qualifiziert sind!

Drei Männer sitzen am Stammtisch. Sagt der erste: „Meine Frau ist total blöd, kauft ein Auto und hat gar keinen Führerschein.“
Darauf der zweite: „Meine ist noch blöder, kauft die doch vier Winterreifen und hat hat gar kein Auto.“
Und der dritte: „Meine erst – kauft 100 Kondome und hat gar keinen Schwanz.“

Eine Fee erscheint
einem Bauern. Er habe drei
Wünsche frei.
Der Bauer: „Ich will ein Prinz sein!“
Zoom, und er steht in Gala-Uniform da.
„Ich will ein schönes Schloss haben!“
Zoom, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.
„Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!“
Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: „Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajewo!“

Anruf bei der EXPO: „Wann öffnen Sie denn heute?“ Antwort: „Wann könnten Sie denn da sein?“

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Plötzlich schmiert die Maschine ab und scheint abzustürzen.
Gedankenvoll brüllt der Deutsche: „Rettet die Kinder!“
Der Amerikaner entgegnet: „Fuck the children!“
Darauf der Belgier: „Reicht dafür denn die Zeit noch?“

Ein Brite und ein Bayer sitzen auf der Wies’n an einem Tisch. Fragt der Brite höflich: „Are you smoking?“
Erwidert der Bayer böse: „Du Depp, des is a Trachtenanzug!“

Und dann ist da noch die Geschichte des reichen Amerikaners, der in Paris auf der Straße ein wunderschönes Mädchen sieht. Er nimmt all seinen Mut zusammen und spricht sie an: „Mademoiselle, wenn ich Sie küssen darf, gebe ich Ihnen 1000 Dollar.“
Das Mädchen denkt kurz nach und ist einverstanden: „Na gut.“
Der Amerikaner küsst sie, gibt ihr die 1000 Dollar und sagt: „2000 Dollar, wenn ich Ihre Brüste anfassen darf.“
Sie denkt wieder kurz nach und sagt: „Na gut.“
Der Amerikaner berührt ihre Brüste und zahlt. „Mademoiselle, ich würde gern mit Ihnen schlafen. Wie viel müsste ich dafür zahlen?“
„100 Franc – wie jeder andere auch.“

Jesus will sich nach 2000 Jahren wieder mal irdischen Genüssen zuwenden und kehrt auf die Erde zurück. In einer Disco schmeißt sich ein Mädchen an ihn ran. An der Bar fragt er sie: „Erkennst du mich?“
„Nein, wieso?“
Nach einer Weile fahren die beiden zu ihr. Er fragt wieder: „Erkennst du mich jetzt?“
„Nein, keine Ahnung, wer du bist.“
Als sie nach drei Stunden aus dem Bett kommen, fragt er sie noch einmal: „Und du erkennst mich wirklich nicht?“
„Nein, ich kenne dich nicht. Aber im Bett bist du ein junger Gott.“

Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft. Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln. „Ich hab’s“, ruft er nach einiger Zeit, „Größe 68.“ – „Das kann nicht sein“, antwortet die erfahrene Verkäuferin. „Doch, ich weiß es genau“, antwortet der Mann. „Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht.“

Zwei leichte Mädchen unterhalten sich nach der Arbeit in ihrem Stammcafé. „Gestern“, erklärt Carmen stolz, „hatte ich einen Kunden, der muss Studienrat gewesen sein.“ „Wie kommst du denn da drauf?“, fragt ihre Kollegin Jessica. „Er hat mir seinen Penis gezeigt“, antwortet Carmen. „Und was, bitte schön, ist ein Penis?“, fragt Jessica ratlos. „Ist das Gleiche wie ein Schwanz“, antwortet Carmen, „nur halb so groß.“

Beim Frühstück sagt sie zu ihm: „Unsere neue Nachbarin hat mir erzählt, dass ihr Ehemann jeden Tag mit ihr Sex hat. Warum kannst du so etwas nicht machen?“ – „Liebling, ich kenne sie doch kaum.“