Witz des Tages

Der Psychiater zeigt einem Kollegen zwei seiner Patienten: „Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte.“
„Und was ist mit dem daneben?“
„Der hat sie bekommen!“

Was ist ein Playboy?
Ein Mann, der die Frauen lieber begreift, als versteht.

Sie zu ihm: „Du liebst mich doch nur, weil mir mein Vater ein Vermögen hinterlassen hat.“ Daraufhin er: „Nicht doch, ich würde dich immer lieben, ganz egal, wer es dir hinterlassen hat.“

Die Mutter erklärt ihrer fünfjährigen Tochter, wo die Babys herkommen. Die Kleine hört aufmerksam zu, um am Ende zusammenzufassen: „Also, wenn Papis Spermien dein Ovolum erreichen, dann wird es befruchtet, und in deinem Bauch wächst ein Baby heran. Das habe ich verstanden. Aber wie kommt das Sperma dorthin, Mami? Schluckst du es?“
„Nur wenn ich ein neues Kleid will.“

Im Wartezimmer sitzen zwei Frauen und kommen ins Gespräch. „Ich wünsche mir nichts sehnlicher als ein Kind“, sagt die eine, „aber ich werde nicht schwanger.“ – „Mir ging es genauso“, antwortet ihre Nachbarin, „aber plötzlich wurde ich schwanger.“ – „Wie haben Sie das gemacht?“, will die Erste wissen. „Ich war bei einem Heilpraktiker“, verrät die andere Patientin. „Das habe ich auch probiert“, meint die Erste enttäuscht. „Mein Mann und ich waren mehr als ein Jahr bei einem in Behandlung. Es hat nicht geholfen.“ Ihre Nachbarin lächelt und flüstert ihr ins Ohr: „Das nächste Mal versuchen Sie es allein.“

Womit verhüten Emanzen? - Mit ihrem Gesicht.

Die Frau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "In der Küche passieren die meisten Unfälle." - "Ich weiß, ich muss sie ja alle essen."

Warum ist ein Schaf besser als eine Frau?
Einem Schaf ist es egal, wenn man seine Schwester besteigt.

Auf dem Oktoberfest ärgert sich eine Dame aus Norddeutschland über einen Bayern, der mit ihr am Tisch sitzt und sein Hähnchen mit den Händen isst. Schließlich kann sie sich nicht mehr zurückhalten: „Wissen Sie mein Herr, bei uns zu Hause nimmt man beim Essen die Gabel in die linke Hand und das Messer in die rechte Hand.“ Der Bayer schaut sie verdutzt an:„Und mit wos nehma’s dann des Hendl?“

Ein Mann kommt in ein Waffengeschäft und verlangt ein Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt: „Mit dem hier können Sie mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen. Probieren Sie es doch mal aus.“ Kaum schaut der Mann in die angedeutete Richtung, fängt er zu lachen an: „Ich sehe, wie sich eine nackte Frau und ein nackter Mann vergnügen.“
Neugierig schaut nun seinerseits der Verkäufer durch das Glas, gibt es dem Mann zusammen mit zwei Patronen zurück und meint: „Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.“
Der Kunde legt an, zögert kurz und sagt: „Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich mit einem Schuss... .“

Warum sind Singels eher schlank und Verheiratete eher dick? Singles kommen nach Hause, öffnen den Kühlschrank, finden nichts Interessantes und legen sich schlafen. Verheiratete kommen nach Hause, finden im Bett nichts Interessantes und gehen zum Kühlschrank.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi?
In Chappi ist Hirn drin.

Zum Kinderarzt kommt eine junge Frau mit einem Baby. Er untersucht das Kind und fragt: „Wird das Kind mit Muttermilch oder aus der Flasche ernährt?“
„Mit Muttermilch.“
Daraufhin betastet der Arzt ihre Brüste. „Also, dann ist es ja kein Wunder, dass das Kind unterernährt ist. Sie haben ja gar keine Milch.“
„Natürlich nicht, Herr Doktor. Ich bin doch nur das Au-pair-Mädchen!“

Ein alternder Casanova besucht eine berühmte Wahrsagerin und fragt voll böser Vorahnungen nach seiner Zukunft: „Was sehen Sie? Werde ich meinen Charme behalten, und wird das Alter an mir spurlos vorübergehen?“ Geheimnisvoll beschwört sie ihre Zauberkugel und antwortet: „Tja, ich sehe Sie mit einem Fotomodel in Paris, dann mit einer Hollywood-Schauspielerin in Cannes und dann mit einer knackigen TV-Moderatorin auf Hawaii.“ „Gott sei Dank“, seufzt der Casanova, „das hört sich ja vielversprechend an.“ „Moment, ich sehe da noch etwas – kann es sein, dass Sie Organspender sind?“

Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Beide sind gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Drei Japaner gehen in München in eine Apotheke und wollen Präservative kaufen. Da sie sich nicht anders verständigen können, lassen die Japaner die Hosen runter, legen ihre besten Teile auf den Tresen und je zwei Euro dazu. Der Apotheker stutzt kurz. Dann öffnet er ebenfalls seine Hose und legt seinen Penis auch auf den Verkaufstisch. Mit einem Lachen kassiert er die sechs Euro und sagt: „Gewonnen!“

Was macht eine Eskimo-Frau auf der Eisscholle?
Sie treibt ab.

Zwei Blondinen finden auf der Straße ein Schminkset, das jemand verloren hat. Die erste klappt es auf, sieht in den
Spiegel und sagt erstaunt: „Nanu, das
Bild erinnert mich an irgend jemanden.“
Die zweite Blondine reißt ihr das Schminkset aus der Hand, blickt ihrerseits in den Spiegel und sagt: „Du blöde Kuh, das bin ich!“

Auf dem Höhepunkt seiner Karriere als Tennisspieler hat sich Andre Agassi umschulen lassen: Er ist jetzt Grafiker.

Eines Tages ruft Bill Clinton den Innenausstatter des Weißen Hauses in sein Büro und sagt: „Meine Tochter Chelsea ist unzufrieden, weil sie glaubt, dass ihr Zimmer das hässlichste ist. Ich möchte, dass dagegen sofort etwas unternommen wird.“
„Ja, Mr. President“, antwortet der Innenausstatter, „ich werde sofort alle Spiegel in ihrem Zimmer abhängen lassen.“