Witz des Tages

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" - "Kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Eine Nonne war in der Nachbargemeinde und verpasste den letzten Bus zum Kloster. Zum ersten Mal in ihrem Leben versucht sie zu trampen. Ein Wagen hält. Der Fahrer stellt fest, dass die Nonne hübsch und jung ist. Nach einiger Zeit setzt er alles auf eine Karte und legt ihr seine Hand aufs Knie. "Psalm 96!" Der Fahrer zieht seine Hand zurück. Nach quälendem Schweigen versucht es der Fahrer erneut, wieder sagt die Nonne "Psalm 96!". Er gibt auf und setzt sie schließlich beim Kloster ab, die Nonne bedankt sich. Zurück in seiner Wohnung stürt er zum Bücherschrank, blättert in der Bibel auf und liest unter Psalm 96: "Der Herr ist auf dem richtigen Weg."

Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: „Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?“
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: „Das weiß ich vom lieben Gott.“
Da meldet sich ein dritter und fragt: „Was soll ich gesagt haben?“

Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.

Der kleine Rudi sieht, wie sich seine Mutter zwischen den Beinen steichelt und dabei stöhnt: "Ich brauch einen Mann, ich brauch einen Mann!" Schnell rennt er in sein Zimmer, zieht an seinem Pimmelchen und ruft: "Ich brauch ein Fahrrrad, ich brauch ein Fahrrad."

Wie bricht man einer Blondine die Nase? Man legt einen 100-Euro-Schein unter einen Glastisch.

Sie: „Magst du mich?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst du mich wirklich?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst du mich heiraten?“ Er: „Nein.“ Sie: „Runter!“

Der Wirt: "Schulze, deine Frau hat eben angerufen. Sie bittet dich, nach Hause zu kommen." - "Sie bittet? Dann muss ein anderer Schulze gemeint sein."

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach zwölf Jahren auf einer einsamen Insel gerettet. Nach der Quarantäne macht eine gut aussehende Ärztin die Abschlussuntersuchung: „Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie Ihre sexuellen Bedürfnisse auf der Insel befriedigt?“ – „Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, etwas Phantasie, und es hat immer geklappt.“ – „Und wie reagieren Sie seit Ihrer Rettung auf Frauen?“ – „Ich hatte noch keine Gelegenheit: die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen.“ Jetzt will es die Ärztin genau wissen und zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend fragt sie, was das denn solle. Darauf er: „Zuerst muss ich doch die Eichhörnchen herausjagen.“

Mal verliert man, und mal gewinnen die anderen. Otto Rehhagel

Warum ist ein Gehirnschlag bei einer Blondine sinnlos? - Weil es ein Schlag ins Leere wäre.

Auf dem Golfplatz steht ein Spieler seit Minuten vor seinem Ball. Er schaut nach unten, dann nach oben, holt mit seinem Schläger aus und hält inne. Sein Partner wird ungeduldig und sagt: „Was soll das denn? Nun mach mal!“ – „Meine Frau sitzt im Clubhaus und beobachtet mich. Ich möchte den perfekten Schlag hinbekommen.“ – „Vergiss es. Du hast keine Chance, sie von hier zu treffen.“

Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und sagt: „Das gibt’s doch gar nicht!“ Ein paar Minuten später wieder: „Das gibt’s doch gar nicht!“
Nach dem fünftenmal kommt der Bademeister und fragt, was los ist.
„Das können Sie sich nicht vorstellen. Erst gestern hat meine Frau Schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon ’ne halbe Stunde... .“

Was unterscheidet die Regierung von der Opposition?
Der Regierung fehlt Geld, und sie weiß nicht, woher sie welches nehmen kann – die Opposition hat Geld und weiß nicht, woher sie es bekommen hat.

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“
Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben.

An der Tür zum Schlafzimmer wird Schulze von seiner Frau empfangen. Sie trägt ein hauchdünnes, betörendes Nachthemd. „Sieh doch mal, Liebling, wie aufmerksam, das schickte mir heute das Hotel, in dem du während des Kongresses vor einigen Tagen gewohnt hast.“

„Sag mal, macht dir das überhaupt nichts aus, dass deine Frau mit ’nem wildfremden Kerl rummacht? Warum verdrischst du den nicht mal ordentlich?“
„Ich warte.“
„Warten? Worauf?“
„Na ja, dass ich sie mal mit ’nem etwas Kleineren erwische.“

"Haben Sie denn nicht bemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfarkt hatte?" - "Nein", sagt sie. "Allerdings fand ich es seltsam, dass er nach 20-jähriger Ehe flüsterte: "Oh, Erika, mein Herz!"

„Herr Pastor, ich habe gesündigt“, bekennt eine Blondine.
„Auf welchem Gebiet?“ fragt der Geistliche.
„Dem des Stadtparks!“

Zwei Polizisten unterhalten sich über Sexpraktiken. „Den Hammerorgasmus bekomme ich, wenn ich wie folgt vorgehe: Meine Frau kniet vor mir, und ich halte in der rechten Hand meine Pistole. Kurz bevor ich komme, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass die Post abgeht“, erklärt der eine. Der andere Polizist ist erregt und geht sofort nach Hause, um diesen Trick auszuprobieren. Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. „Und wie war es bei dir?“, fragt der eine. Sein Kollege winkt ab und sagt: „Frag mich bloß nicht. Ich bin nach Hause gekommen und habe meine Dienstwaffe gezückt. Dann habe ich mit meiner Frau in der 69er-Stellung angefangen. Kurz bevor ich gekommen bin, habe ich viermal in die Luft geschossen.“ – „Ja und dann?“, fragt sein Kollege gespannt. „Sie hat mir voll in mein bestes Stück gebissen, und aus dem Schrank kam mein Nachbar mit erhobenen Händen.“