Witz des Tages

Was hält eine Blondine für Safer Sex?
Die Autotür abschließen.

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater.
Er: „Legen Sie sich bitte auf die Couch!“
Sie (strahlt): „Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?!“

Eines Abends kommt ein Mann leicht angeheitert nach Hause, schleicht sich ins Schlafzimmer, ohne das Licht anzuschalten, und sagt: „Schatz, ich habe Lust, dich jetzt sofort zu vernaschen, und zwar so richtig!“ Er lässt den großen Worten große Taten folgen. Anschließend geht er in die Küche, um sich ein Bier zu holen, und zuckt erschrocken zusammen, als er dort seine Frau sitzen sieht. Er rennt nach oben ins Schlafzimmer, schaltet das Licht an und sieht seine Schwiegermutter. „Warum hast du denn nichts gesagt?“, fragt er vorwurfsvoll. Darauf die Schwiegermutter süffisant: „Wieso, wir reden doch sonst auch nicht miteinander!“

George Bush stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel empfängt ihn und spricht: "Leider sind wir überfüllt, aber wir finden schon eine Lösung. Da muss ich eben jemanden rausschmeißen." Der Teufel öffnet eine Tür und Ronald Reagan taucht in einem Pool auf und wieder unter. Bush: "Ich kann nicht schwimmen." Die nächste Tür wird geöffnet und Richard Nixon klopft Steine. "Ich habe es mit dem Kreuz", windet sich Bush heraus. Im folgenden Raum besorgt es Monica Lewinsky Bill Clinton. Bush sehr erfreut: "Naja, das lässt sich aushalten." Daraufhin der Teufel: "Okay Monica, du kannst gehen."

Eine Nonne und ein Priester reisen durch die Wüste. In der Hitze kollabiert ihr Kamel und stirbt. Nach hoffnungslosen Tagen röchelt der Priester: „Schwester, ich liege im Sterben, aber es gibt was, auf das ich mein Leben lang neugierig war. Einmal will ich wissen, wie eine Frau gänzlich unbekleided aussieht. Würdest du mir diesen Wunsch erfüllen?“
Die Nonne tut ihm diesen Gefallen. „Weißt du Pater, jetzt wo ich darüber nachdenke: Auch ich habe noch nie einen Mann ganz ohne Bekleidung gesehen. Würdest du deinen Talar ausziehen?“
Der Priester tut, was sie ihm heißt. „Gütiger Herr! Was ist denn das, was zwischen Deinen Beinen baumelt?“, schreit die Nonne auf, als der Priester vor ihr steht.
„Das, Schwester, hat mir Gott gegeben. Wenn ich es in dich stecke entsteht neues Leben.“
„Dann vergiss mich um Himmels willen!“ ruft die Nonne. „Steck es in das dumme Kamel und lass uns abhauen!“

„Ich bin noch völlig außer mir“, erzählt ein Mann seinem Kumpel. „Gestern kam ich mal früher nach Hause und finde meine Frau in den Armen eines fremden Mannes.“
Fragt ihn der andere: „Und...? Du hast ihn doch sicher gleich erschossen?“
„Aber ich kann doch nicht jede Woche einen Mann erschießen!“

Eine Blondine hat sich beim Italiener eine Pizza bestellt. Fragt der Ober: „Soll ich die Pizza in vier oder in sechs Teile schneiden?“
Die Blondine überlegt und sagt: „Lieber in vier – sechs sind mir zu viel!“

Wie heißt Viagra auf Norwegisch? – Hammerfest!

Kommt ein Mann in ein Lokal und bestellt ein Bier und einen Korn. Dann rennt er vor die Tür und brüllt: „Das Grüne nach oben!“
Er bestellt sich noch ein Bier und einen Korn und hastet wieder nach draußen und brüllt: „Das Grüne nach oben!“
Fragt der Wirt: „Warum rennen Sie ständig zur Tür und brüllen: ,Das Grüne nach oben!‘?“
„Wissen Sie, ich beaufsichtige einen Bautrupp aus dem ABM-Programm des Arbeitsamtes, der am Straßenrand Bäume pflanzt!“

Die Heiligen Drei Könige kommen zum Stall von Bethlehem und fallen vor dem Kind auf die Knie. „Jesus Christus!“ rufen sie ehrfürchtig.
Da springt Josef auf und stößt Maria begeistert in die Rippen: „Hörst du, Jesus Christus, das ist mal ein vernünftiger Name. Viel besser als Friedhelm!“

Zwei Pfarrer unterhalten sich. „Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause – liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft.“
„Und was hast du getan?“ – „Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?“
„Genauso gelogen wie du!“

Am Ende seiner Amtszeit will Bill Clinton Los Angeles besuchen. Der Bürgermeister fragt den Polizeichef, ob für die Sicherheitsmaßnahmen tatsächlich 2000 Polizisten nötig sind.
Aber natürlich – fünf für den Schutz von Bill Clinton und 1995, um die Frauen vor dem Präsidenten zu schützen.

Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Sieben: Eine wechselt die Glühlampe, die anderen sechs gründen ein Unterstützungskomitee.

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: „Meine Frau hat mir nach 20 Jahren Ehe gedroht, wenn ich nicht mit dem Rauchen aufhöre, dann gibt es keinen Sex mehr.“
„Oje, wie lange kannst du das durchhalten?“
„So lange, bis meine Geliebte stirbt.“

Schauplatz Paradies. Adam kommt mal wieder später nach Hause. Meint Eva: „Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!“
„Red keinen Quatsch, Eva, du weißt genau, dass du die einzige Frau auf Erden bist!“
Aber nachts im Halbschlaf spürt Adam Evas forschende Finger auf seiner Brust. „Evamaus, was machst du da?“
„Was werd’ ich schon machen. Ich zähle deine Rippen!“

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwische ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ’ne Bank überfallen und ist erwischt worden, und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst du daher und trinkst mein Gift aus.“

Transatlantikflug. Über dem Meer droht die Maschine abzustürzen. Hektik, Panik! Plötzlich stellt sich eine attraktive Frau in den Mittelgang und sagt laut: „In meinem Leben hatte ich schon viele Männer, aber bevor ich sterben muss, möchte ich mich noch einmal richtig als Frau fühlen.“
Stille. Ein schöner, großgewachsener Mann erhebt sich, zieht sein Jackett aus, öffnet langsam die Knöpfe seines Hemdes...
Sie erschaudert, der Body – Wahnsinn!
Er streift das Hemd ab, wirft es ihr hin und sagt: „Waschen!“

Ein Macho zum anderen: „Was nimmst du dir fürs neue Jahr vor?“
„Simone, Julia, Inge... .“

„Wer wird denn hier eigentlich operiert?“, will der Chefarzt wissen.
Darauf der Chirurg: „Ein Mann, der einen Golfball verschluckt hat.“
„Aha, und was will der andere Mann, der da herumsteht?“
„Weiterspielen, er wartet auf einen Ball.“