Witz des Tages

Mutter und Tochter fahren in einem Öko-Taxi. Da sieht die Kleine am Straßenrand einige leicht bekleidete Mädchen stehen und fragt die Mutter: „Was machen die Frauen da?“ „Ach, die warten auf den Bus“, antwortet die Mutter. „Nein, Kleine“, mischt sich der Taxifahrer ein, „diese Frauen verkaufen ihren Körper für Geld.“ Und zur Mutter sagt er: „Ich finde Sie sollten Ihr Kind frühzeitig aufklären.“ Die Kleine überlegt eine Weile und fragt: „Bekommen die Frauen dann Babys?“ „Ja“, antwortet die Mutter „und wenn sie groß sind, werden sie Taxifahrer.“

Was ist nur der Blondine zugestoßen, die beim Orgasmus nicht mehr stöhnt?
Sie hat den Text vergessen!

Ein Mann betritt die Zoohandlung und sieht einen Frosch für 1000 Euro. "Warum ist der so teuer?", fragt er. Der Verkäufer erwidert hinter vorgehaltener Hand: "Der kann blasen." Sofort kauft der Mann den Frosch. In der Nacht wird die Ehefrau des Mannes wach. Das Bett ist leer, sie hört Geräusche aus der Küche und schleicht dorthin. Sie sieht ihren Mann mit einer Schürze um und den Frosch auf der Schulter vor dem Herd stehen. "So, jetzt brauchst du nur noch kochen zu lernen", sagt der Mann zu dem Frosch.

„Weißt du, was das Mädchen zu ihrem Freund sagte?“
„Nein.“
„Richtig! Weißt du, was das Mädchen zu ihrem Freund sagte?“
„Was denn, schon wieder?“
„Richtig! Weißt du, was das Mädchen zu ihrem Freund sagte?“
„Das ist jetzt das dritte Mal, jetzt reicht’s mir!“
„Wieder richtig!“

Ein Amerikaner steht vor dem Hofbräuhaus in München und möchte mit einem Einheimischen ein Gespräch beginnen. Er holt seine Zigaretten aus der Tasche und bietet einem Bayern eine an: „Smoking?“ – „Na, Trachtenanzug.“

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf, Eier raus.

Ein Geschäftsmann kommt an den Schalter einer Schweizer Bank und flüstert: "Ich möchte eine Million einzahlen." "Selbstverständlich", lächelt der Banker, "Sie brauchen aber nicht zu flüstern: Armut ist doch keine Schande."

Was haben Männer und Frauen gemeinsam? – Beide misstrauen Männern...

Eines Abends sagt die Freundin von Pinocchio: „Jetzt reicht es mir. Ich habe keinen Bock mehr, mir jedesmal einen Splitter einzufangen, wenn wir uns lieben!“
Daraufhin geht Pinocchio zu Meister Eder und fragt um Rat. „Alles, was du brauchst, ist Sandpapier, mein Junge!“
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: „Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?“
„Mädels? Wer braucht schon Mädels?“

Als der Ehemann vom Skiurlaub zurückkommt, fragt seine Frau: „Na, wie war‘s denn?“
„Super“, antwortet der, „blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben.“
„Und wieviel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin.
„15 000 Mark“.
„Was? Du spinnst wohl, das ist zuviel.“
Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub. Als sie wiederkommt, fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“
„Spitze“, antwortet sie gut gelaunt, „optimales Wetter, Pulverschnee ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“
„Und wieviel hast Du ausgegeben?“
„15 Mark“, antwortet sie stolz. „Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. „Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“
„Wie furchtbar!“ sagt der Priester, „aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.“
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“
Die zwei Papageienmännchen schauen sch an. Sagt der eine zum anderen: „Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!“

Zum 90. Geburtstag der Oma will die Verwandtschaft ihr ein besonderes Geschenk machen. Man fragt sie nach ihrem Wunsch. „Also, ich hätte gern noch einmal einen jungen Mann im Bett“, antwortet die 90-Jährige. Die Verwandten fragen den Schorsch aus dem Nachbardorf, ob er für 500 Euro dazu bereit wäre. Schorsch willigt ein und begibt sich ins Schlafzimmer der Oma. Die Verwandtschaft wartet gespannt im Wohnzimmer. Als nach einer Stunde der Schorsch noch immer nicht wieder erschienen ist, machen sie sich Sorgen und öffnen die Schlafzimmertür. Dort liegt Schorsch allein im Bett. „Um Gottes willen, Schorsch, wo ist denn die Oma hin?“, wollen sie wissen. „Nur keine Aufregung, die ist schnell zur Bank, um noch mal 500 Euro abzuheben“, antwortet Schorsch.

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du denn her?" Ouzo: "Mich hat der Horst spendiert." Dann kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: " Wo kommst du denn her?" Der Klare: "Mich hat der Horst spendiert." Kommt ein Cognac dazu. "Und wo kommst du denn her?", fragt der Kartoffelsalat. "Mich hat der Horst spendiert." Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir Horst ansehen..."

Ein Reporter kommt nach Australien, um eine Reportage über menschliche Schicksale zu schreiben. Er fragt in den Outbacks einen Farmer nach seinem schönsten Erlebnis. „Als die Nachbarstochter verschwand. Wir organisierten einen Suchtrupp, und als wir sie fanden, machten wir Liebe mit ihr.“ Der Reporter ist verdutzt und fragt nach dem zweitschönsten Erlebnis: „Als dem Nachbarn ein Schaf abhanden kam, organisierten wir einen Suchtrupp, und als wir es fanden, na ja, Sie wissen schon ...“ Das kann ich doch nicht schreiben, denkt der Reporter und fragt nach dem schlimmsten Erlebnis. „Als ich verloren ging.“

Der junge Mann zu seiner Frau ganz aufgeregt: „Stell dir vor, eben hat mir doch dieser Angeber aus dem achten Stock erzählt, dass er angeblich schon mit jeder Frau im Haus was hatte, bis auf eine.“ „Hmm“, antwortet seine Gattin nach einer Weile, „das kann dann nur die eingebildete Müller aus dem ersten Stock sein.“

Neulich beim Boxen – Verona Feldbusch fragt Niki Lauda: „Wem von die zwei ist Axel, und wer drückst du das Daumen?“

Eine Blondine und ihr nervenstarker Freund sehen sich zusammen einen Western an. John Wayne reitet auf ein Feld mit stacheligen Riesenkakteen zu.
Sagt der Mann: „Ich wette um 100 Mark, dass der da durchreitet und vom Pferd fällt.“
Die Blonde hält dagegen.
Prompt reitet Wayne durchs Feld, stürzt vom Pferd, fällt in die Stacheln.
Der Mann: „Okay, du kannst die Kohle behalten, ich hab den Film schon mal gesehen.“
Seine blonde Freundin: „Ich auch, aber ich habe nicht gedacht, dass der Typ da noch mal durchreitet.“

Ein Mathematikprofessor schreibt seiner Frau: "Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider nicht mehr befriedigen kannst. Während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärein sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Mann." Als er nach Hause kommt, findet er einen Brief von seiner Frau: "Du bist mit deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du das liest, bin ich mit einem 18-jährigen Postboten im Sheraton Hotel. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, das 18 in 54 viel öfter reingeht, als 54 in 18. Also warte nicht auf mich... Deine Frau."

Ein junger Schwanz und ein alter Schwanz treffen sich. „Wie geht‘s denn so“, fragt der junge den älteren.
„Na ja, ganz gut, aber ich hab schon ein paar Krampfadern vom vielen Stehen. Und wie fühlst du dich so?“
Darauf der junge Schwanz: „Ooch, auch gut. Bin nur ein bisschen nervös. Morgen habe ich meine erste mündliche Prüfung.“

Auf einer Party mokiert sich eine Dame über das gewagte Dekolleté einer anderen.
„Wie kann man nur so rumlaufen“, sagt sie zu ihrem Mann.
„Ach, Liebling“, antwortet er, „dafür gibt es zwei sehr gute Gründe... .“